Все почти зажило. Проверила теорию о том, что от хорошего нужно отмотать только половину плохого срока и можно жить дальше. Считаю себя счастливой, когда день максимально теплый, несмотря на сибирские -30 за продуваемым окном.

 Потому что по нашей сути мы все ужасны. К каждой новой истине путь через ножи. Окружайте себя правильными людьми! На всю жизнь поселите эту мысль в своей голове, потому что людям нужно куда-то расти. И чем длиннее путь, тем больше истины. Мои люди старше и мудрее меня, а я научилась вставать на цыпочки. Одним вечером готовлю всем ужин, а следующим – играю в домино на полу кухни на окраине города. Не в то время родилась. Мой юный возраст и устаревшие ценности. Эти люди дарят мне меня. Вы видели подарок дороже? Росту.

Мама говорит, что я похожа на нее, тоже люблю страшных мужчин. Мы просто любим особенных. Такая наивность, что ты это чувствуешь, потому что я чувствую, когда ты болеешь. Оставляю свою дверь приоткрытой, вы всегда можете зайти погреться, мне не жалко. Привыкшая всегда себя отдавать, ничего не ждет взамен. Так сильно люблю это имя, что мало кому его говорю. Снова верю в любовь и силу прощения. Это лишь вопрос времени. Так страшно показать себя слабой для тех, кто еще хоть во что-то тебя ставит. Ведь если Она зажгла во мне, то и я могу зажигать, так?

Не прочь снова влюбиться в свой город. В него нужно влюбляться пока он спящий. У меня вот новое нижнее белье, немного осенних историй и вино белое, поужинаем?

Помнишь про сангвиника и флегматика? Пишу курсовую на эту тему. Считается ли, что я так ближе?

 Интересно, как после внутреннего Армагеддона жизнь идет дальше своим чередом. Как, сгнивая изнутри, мимо проходят люди, не чувствуя тебя? Или запаха гниющей падали? Потому что мой город для грустных, в нем каждый третий хочет плакать. Ни при каких обстоятельствах не приезжайте сюда. Периодически задаюсь вопросом ‘а если мне станет одиноко в 3:21, кто ко мне приедет?’ Не удивительно, что мы здесь собрались эгоисты и лицемеры.

Нашла работу и начала путешествовать. Смотрю новый сериал, читаю новую книгу, влюбилась в белое вино и новый город. Там есть памятник сбегающему любовнику и Чехову. Столько колкости в его высказываниях, что хочется набить их как оберег рядом с родинкой под грудью.

Из списка ‘успеть до нового года’ осталось купить подарки, научиться вязать, закрыть сессию и собрать чемодан. Такое смелое решение отметить праздник в моем городе зеленых корпусов, которого нет на карте. И если я встречу там волшебника Оз, попрошу лишь смелость и память, чтобы всегда помнить, что самое главное – это не упустить главное.

Четверг как маленькая пятница. Не смущаясь, вылетает пробка и в бокале что-то божественно красное. Тут у кого-то жизнь в четверг ломается, понимаете? Рабочее смс, а я уже сбилась в подсчете км подо мною. И к черту все эти стихи. На огонь можно смотреть вечно, но вид на тебя куда лучше.

Фотографии вызывают слезы и очень много. Там есть я, и я там счастлива. Получаю смс ‘лично я вдохновился вами’, ‘я хочу быть похожей на вас’, ‘вы мой вдохновитель’. Не знаю, что сказать, ведь любовь текстом не отправить – кинестет, ну что тут взять. Моя высшая награда, и пусть здесь моим смертным грехом будет моя гордыня. И пусть нельзя так никого любить, но запишите и это в мое личное дело.

Друзья проверяются в счастье, потому как все любят дешевые драмы. Продавец элитных манекенов как продавец очерствевших душ бедный, наверное, но так богат. Что нам стоит быть собой? Снять высохшую кожуру и смыть аромат лицемерия и лжи? Почему мы сами все усложняем?

Любите свое одиночество. И пусть доброй ночи желает вам только нужный человек.

И когда внутри перегорает. Никому не желаю знать этого чувства. Легкость пепла так тяжела, что утешения уже нигде не находишь. Сам залез – сам вылез. Пережить то переживем, а как после таких идти дальше? Иметь в голове экселевскую таблицу сравнения и через функцию “если” сравнивать базу с текущем?

 Новый цвет волос и долгожданная французская книга. Новое. Начала обращать внимание на прохожих. Столько судеб, что на миг становятся в ряд, и ты хочешь, но не волен их судить. Всегда есть исключение из правил. И, если случайный прохожий узнает тебя, окрещу его счастливым. Ты любил родинки на моих щеках, которые, так старательно, маскировались пудрой. Как что-то настолько маленькое может становиться таким большим?

Разговор мжм заставляет думать, что мужчины тоже чувствуют. А так возможно? Уверенность больше не живет во мне. Где уверенность, что за “24 на 60 и на 60”  в сутки я на мгновение екну слева у нужного человека? И если в этом есть крупица правды, я проспорю больше, чем всю веру. Шутки в студию про “Вера верит”. Желание перевернуть все вверх дном. И на новый телефон не скачивать “любимое фото”. Смехом смех, а мысли материальны. Не хочу потом как Бредшоу оправдываться за свои посты о тебе. Любить – это, прежде всего, прежде всего красиво.

Хочу новогоднюю суету. Или проводить больше времени в новом гнездышке моей В. или, наконец, съездить к папе в гости. Все меняется и все не по планам. Представляете, как иначе было бы скучно?

Не употреблять «я же люблю тебя» как легендарный эвфемизм «с тобой очень удобно, мне нравится тобой пользоваться». Верочка Полозова

В ночь пятницы топлю себя в красном полусладком со штампом крымское. Твоя легендарная именная футболка, любимая, и это заметно по ее состоянию. Теперь в ней сплю я, правда, редко, берегу в ней твой запах, потому что зима впереди. Сети пестрят нескончаемой лентой о первом снеге в городе. Морально не подготовленная к зиме. В ней должен был быть ты, но ты ведь никому ничего не должен. Ментальная связь. Что то она уровне чувств, чего и со стремянкой не достать. Так холодно, что приходится искать утешение в прохожих. От них противно. Но их трезвые умы заставляют думать, что ты не сумасшедший. Начинаю верить во что то свыше нас и в ту нить, которая, сука, не порвется. И если наверху сидит наш кукловод, то добро, чтобы он не был пьян.

Мы ведь разделили обязанности, помнишь? Тебе досталось быть умным. И если это оправдание, то я проиграла.

Как долго вы можете сидеть на одном месте? Как долго вы можете оставаться зависимыми? Как долго вы сигналите стопом сами себе?

 У меня есть птица. Не только у меня, но и у сотни других, в чьих сердцах живет именно ее свет. Моя Фея. Та, благодаря которой я сейчас – я. Такая свободная, настоящая, неведомая. Не случайно так много буквы n. В постоянном поиске себя и своего места. Восхищению нет предела, как бы далеко на этот раз не рассадило нас расстояние. Мой вдохновитель. Свободная птица с щенячьей преданностью. Она всегда будет возвращаться, чтобы обнять людей из сердца. В ее объятиях целый мир, которого хватит на тысячу плюс три. А ее правда у меня слева под ребрами.

Своей невидимой, но такой ощутимой рукой я чувствую, что она растет вместе со мной. Ментальная способность чувствовать. Мой свет. Моя мотивация и мой двигатель. Путешествие начинается внутри, с огромной вселенной, которую невозможно исследовать и понять без связи с внешним. Ты просто веришь. А здесь верят в тебя.

Главное – это не упустить главное. 

Полностью поломанная с отремонтируемой верой во что-то свыше. Так хотелось сесть на берегу и написать что-то важное, мол нахлынула меланхолия, но все слова ни к черту. Тут и думать нельзя, только позволить морскому прибою самому приводить твою голову в порядок. А пишется только в черном бетонном городе, где чувствуешь, как дышат твои поры, а сам ты задыхаешься. А мне остается собирать эти полторы недели в один пазл.

 В закрытую дверь ты постучался в преддверии того самого единственного дня, что имеет каждый. Вор в законе. Из всей связки ключей ты с первого раза подобрал нужный. А в тот вечер мы пили и рассказывали почему мы здесь. Будто прокаженные или наказанные ссылкой.

-У тебя правда зеленые глаза.
-А у тебя красивые.

Ты сделал тот самый мой день особенным. Засахарить бы его, положить на полку и в минуты тоски отламывать по кусочку. «Давай всё будет просто?» «Давай». Вот и договорились. Угощаешь меня коктейлями, а я тебя своим присутствием. За твоей спиной так безопасно, что хочется положить тебя в свой чемодан, и чтобы больше ничего не бояться. Мысль о том, что нам все меньше остается закатов и рассветов. А ведь я так и не научилась относиться к жизни проще.

 Ты украл меня, тайком на старой ауди в город Ф, чтобы, сидя на набережной, мы помечтали о новой твоей татуировки и о моем путешествии в Европу. Чтобы потом один завтрак на двоих в пабе и больше никаких расспросов о прошлом. У нас есть мы, здесь и сейчас. Кто просит большего, не умеет ценить настоящее. У времени только одна проблема – оно истекает. Желание к тебе не привыкать, не думать о том, как буду готовить тебе завтраки и завязывать галстук. Но ты ведь их и не носишь, а я обманываю себя. Последний день, четырнадцатое, не пятница. Сбегаю тайком из дома, мысленно ведя обратный отсчет на часы. Ты ждешь меня. Ты всегда ждешь меня по утрам на одной и той же веранде своего кафе. Кс кс и кроме нежности ничего не прошу. Море нам свидетель. И никто не берется нас судить. Простите мне мое счастье, но его же заслуживает каждый. Оно у каждого свое. И моё в твоей щетине и кс кс. Снова наш город Ф. Не оглядываясь назад, мне не страшно взять тебя за руку, ведь твои плечи не дают даже ветру разворошить мои волосы, что уж тут. Ты рассказываешь о своей школе, колледже, а в моей голове рождаются именно эти строки. Пишется не когда приходит вдохновение, а когда становится больно слева под ребрами. Не выпускаю из руки синего слоника. Ты выиграл его. Или не выиграл. Да кого это волнует главное, что все-таки я увезу частичку тебя с собой. Буду оберегать, укладывать спать и целовать на ночь. А ты, а ты шептать на ушко как тебе не хочется меня отпускать. Камышовый рай и твой любимый столик. Вид на море не очень, а на тебя очень. Правым плечом чувствую, как ты смотришь, обвивая глазами скулы, нос, подбородок, плечи. Так жадно пытаясь запомнить каждую мою черту лица. Целуешь нежно. Улыбаюсь и делаю тоже самое. Боже, да черт его с этим самолетом. Да клянусь, время остановилось, и мы были бесконечны. Перебирать твои казанки и ерошить волосы – истинное служение Богу.

Время на счетчик. У нас остаемся мы и целая ночь, такая холодная если порознь. Мы запремся в номере отеля с желанием, чтобы эта ночь никогда не кончалась. У нас есть мы, пицца, пиво и что-то между нами. Не знаю, что это, но ты не хочешь меня отпускать. Все звучит в голове, мол где бы я ни была, ты найдешь меня. А я прошу ничего не обещать мне, кроме как беречь себя. Ты уже в моем сердце, а разве есть куда лезть выше?

Вот мой город Н. Здесь холодно и даже в маленькую стужу моя куртка не спасет меня от сибирской осени так, как твоя от крымской сентябрьской ночи после дождя. Такие теплые воспоминания о крымском дружочке и такой холодный ветер. Любовь к этой меланхолии вперемешку с грустью расставания. Буду скучать, а сибирский город Н ждать в гости. А в планах начать учиться, научиться вязать и купить себе карту полуострова и отмечать крестиком города, где ты, Верочка, любила, чтобы больше туда не возвращаться. 

Орджо. Здесь нет ничего примечательного, словом поселок здесь все сказано. Сердце у него настолько маленькое, что его нужно только почувствовать, иначе ты его не увидишь. Оно просыпается летом и, только с покровом ночи, ты чувствуешь его биение. Почему люди сюда приезжают? Потому что один раз поймав это сердце и почувствовав его ритм, тебе не захочется отсюда уезжать.

Орджо живет летом. Оживает не с приездом туристов, а тех самых, кто давно дышит с ним в одном ритме. Они занимают свои места за стойками и готовы жить для людей. Каждый едет сюда по своей причине. Кто подзаработать, кто убежать от проблем, а кто найти 90-60-90 на пляже за пять алых роз. Вот такой мини сити, что дышит тем, чем дышат эти человечки. Они здесь тоже другие. Ритмы их жизней заставляю никуда не торопиться, чувствовать солнце и дышать соленой водой. И каждый год они здесь, они возвращаются, сами не понимая почему. Через них проходят тысячи туристов. С кем-то поболтают, с кем-то переспят, а кто-то так и пройдет мимо. Но вот заканчивается сезон. Все пакуют свои сумки и каждый кто куда. До нового летнего сезона. Вот ими и живет город. Они и есть Орджо. Они и есть сердце. В них столько разного, непохожего и особенного, что в одном пазле на тысячу деталей там каждому находится свое место. У них свои планы на жизнь, свои надежды и желания. А так хочется, чтобы у них все сбылось. Хочется посмотреть на них через пару лет. Не обещаю, что вернусь, но постараюсь.

А туристы… а что мы? Если и запомнимся, то лишь до нового туриста и так по кругу. Орджо нет дела до таких. Тут либо чувствуешь, либо нет. А самого главного ведь глазами не увидишь. Зорко одно лишь сердце. Если почувствовать это сердце, его никогда не захочется больше отпускать.

Доигралась с огнем, обожгла себе лицо и грудную клетку. Здесь я дышу, здесь мой дом, а я уезжаю и перекрываю себе кислород. Мне впервые тепло августовской ночью. Сердце, сука, выдает меня и предательски быстро колотится. Мне впервые так тепло. Может за это я тебя, ну да да, может это то самое чувство?

Столь глупо брать в руки телефон, открывать заметки и писать всю эту чушь, пока ты сладко спишь, обнимая меня так, будто нет сотни других, не Верочек, за этим порогом.

Когда-нибудь мой мужчина женится. Нет, я не в фате и не в списках приглашенных. Где-то за углом банкетного зала выпью латте иль что по-крепче за твоё счастье, ведь ты его заслуживаешь. Я тебя, ну всегда, потому что другого тебя нет.

Последняя ночь. Мне так хочется и не хочется спать. Запоминать каждую черту твоего лица, чтобы как можно дольше помнить тебя, если любовь вообще проходит. 

«Ты заслуживаешь большего». И это говорит мне мой мужчина, с кем где-то мысленно мы давно состариваемся на берегу Крыма.

Приговор самый страшный: ты уйдешь с уходом лета. Судья и адвокат смеются до колик в животе, ведь это дело очередной жалкой девчонки. Да таких как я тысяча. Тысяча плюс один в этом заменяемом и потребительском мире. А мне остается собрать чемодан и окунуть разбитое сердце в черное море, ведь в него никогда не влезет другой ты.

«Относись к жизни проще». А я похоже, ну это самое, куда уж проще. Никто не давал мне столько уроков как ты, судьба не дура, кого попало не подсунет. Тот самый номер в голове на быстром наборе. Автоматически буду набирать, если буду пить. Не учи меня курить, учи жить без тебя. Это куда сложнее, чем свернуть горы и поставить себе ультиматум больше никогда о тебе не думать. Где-то я согрешила, в том самом шестнадцатом и моем восемнадцатом июне. Учи меня никогда ни о чем не жалеть. А на твою свадьбу я подарю тебе бабочку под цвет глаз и книжку о том самом Великом Гэтсби. И где-то внизу, на последней странице, самым мелким почерком 14.06.16, Твой Барсик.

Мы не влияем на повороты в нашей жизни. Всё уже предрешено. Написано где-то там, наверху, среди звезд.

Я всегда буду тебе благодарна. Ты поверил в меня, что я красивая, хотя всю жизнь я сравнивала себя с чумазым чертенком. Ты сказал, что всегда будешь верить в меня. Ведь я доказываю, что невозможное возможно, стоит только захотеть. Как цирковая лошадь, доказываю, что все препятствия мне по плечу. Ты научил меня, что жизнь, сука такая, одна и нам остается только брать всё по максимуму. Ты торопишься жить, а у меня появилось желание водить машину. Страхам ведь нужно смотреть в лицо и ехидно улыбаться, даже если не уверен, ты улыбайся, ведь тебе это к лицу больше, чем всем другим вместе взятым. А я всегда буду любить тебя. Любить за твою простоту, за опыт, что с годами крепчает, как вино или коньяк. За мою слабость. За моё доверие. За то, что ты индивид, с качествами личности, и никогда, мать его, никогда не буду искать твою похожесть в ком то еще. Больше не надо. Ты как сигарета, что стоит только раз попробовать и понять. Но ты моё, а я ведь никогда не курила. Становлюсь ниже ростом в твоем присутствии, и где то под моими ногами то ли землетрясение, то ли наводнение, но что то уносит меня. Ты особенный. 

Моё сердце. А что оно? Самый глупый и эгоистичный орган, который устраивает забастовки и не хочет слушаться главных. Чем-то оно напоминает меня. Постоянно бунтующее и жаждущее отстоять свою правду. Ведь право на существование и право на любовь имеет каждый, не зависимо от роста, пола и возраста.