Больше никаких голубых глаз, белых автомобилей и стихов. Больше не надо, это ведь не гонка. Ты такой один, мой мужчина. Ты сильнее и мудрее меня. Для таких особое место в сердце есть, несмотря на погоду и наш исход. Это сравнимо только с витриной Тиффани – смотреть можно всем, а принадлежать только одной.

А среди серых бетонных блоков мне снятся страшные сны, что-то на грани реальности. В нас нет ничего особенного, да и идеального тоже, но серая масса твердит обратное. Августовские ночи такие холодные и беспощадные. И если порознь, есть все шансы подхватить ангину. А ты ведь совсем не умеешь болеть. 

Бабки говорили, мол, клин клином вышибают. Только ты не уходи с уходом лета. Счастье любит тишину. В слух не говорят, завидуют молча и точат колы острее игл.

Я приду к тебе где-то в районе трех и возьму бутылку чешского ламбруско. Поговорим о лучшем сочетании сангвиника и флегматика и о моих несбывшихся мечтах. Мой мужчина. Два таких громких слова, которые, наконец, могу сказать, не нащупывая в них подвоха. Прихожу на завтрак и съедаю только сгущенку, без запеканки. Да-да, выбираю себе самое лучшее. Моё лето закончилось. Пакую вещи, смотрю «Завтрак у Тиффани» и учусь доверять людям. Подбираю стихи так, чтобы сказать то, о чем так сложно. Включаю Белинду и чувство такое, будто вечность пьем вместе, и ты меня чувствуешь. А я по-прежнему верю в судьбу и не прошу ничего более.

А в пол пятого утра приходят голосовые сообщения, и я просыпаюсь. В конце каждого гребанного дня мысли лишь о том, чтобы уткнуться в тебя с головой и послушать о том, как ты пропускал пары в универе и о том, что своего сына ты отдашь на футбол. Мои сладкие взгляды на жизнь и твой бывалый опыт.

Вселенная срисовала тебя с моих детских фантазий и воплотила в жизнь. Или это мысли материальны. Тройное тьфу, чтобы не сглазить, потому что я не знаю, чем я тебя заслужила. За дикую радость, что даришь мне, не представляю, чем расплачусь. Всю жизнь чему-то учимся, сейчас учусь доверять и любить. Функции отключены, но я же небезнадежна.

Город давит, а я считаю часы до отъезда. Надеюсь, что не я одна. Аминь. 

А мама ведь говорила мне «не влюбляйся». Гублю и рублю на корню сама себя. Ну и черт со мной, ведь нет ничего слаще, чем прийти и прижаться к тебе холодной ночью, получить свой поцелуй в лоб и уснуть, зная, что у нас есть завтра.

-Что тебе привезти из города?
-Себя

Крадусь на цыпочках среди ночи. Меньше знают – крепче спят. Будильник на десять минут раньше и обязательно поцеловать тебя перед уходом. Ты так смешно спросонья улыбаешься, что хочется задержаться и пусть этот маленьких мир сам проснется.  

Приходить среди ночи и знать, что ты меня ждешь. А мужчины ведь для того и нужны, чтобы утыкаться им в ключичную ямку и больше не для чего. Уткнуться и провалиться до завтра, утро ведь вечера мудренее. Ты охраняешь мой сон и тепло, зачем то тебе это нужно, сам пообещал. Обнимаешь так, будто сделав послабление – потеряешь.

Перезаводим будильники через каждые пять минут. Тебя ждут на работе, а меня дома. Всё любуюсь созвездием родинок на твоих ключичных ямках, а ты моими ямочками. Влюбленный ты. Серьезность не к лицу, когда семнадцать лет. А влюбленным всегда семнадцать лет.

в моей руке твоя рука,
и ты, безусловно, первая,
мне не нужно твоё «наверняка» -
сегодня будет достаточно простого  «наверное»

ессоя

Слишком боюсь перемен, никогда не могу набраться сил и сделать первый и, порой, решающий шаг. И всё-таки они случаются. Вы либо принимаете и подчиняетесь, либо начинаете двигаться против ветра. Кажется, моё направление изменилось, и теперь я плыву по течению, внимая всё, что говорят вокруг. Рядом нет того, кто принял бы мой выбор, не критикуя ничего, абсолютно. Когда только четыре стены знают, сколько сил уходит на результат, который никто не ждет, задумаешься о необходимости такого человечка в жизни.

Место и время. За три дня либо ничего не случается, либо случается маленькая жизнь, и то, во что ты веришь уже не то. Случайным людям открыться проще. «Это наш с тобой секрет». Уже не наш. Делюсь случайным секретом со случайным человеком. Красное полусладкое сохранит наш секрет, а мы поплывем дальше, ведь течение сильнее наших возможностей.

Ты будешь мне рад, несмотря ни на что. Причиняю тебе столько боли, что любой другой бы сжег меня уже. Ты не любой другой. Ты привозишь мне Чешские конфеты, зная, сколько значима мне эта маленькая точка на карте Европы. Ты смотришь на меня всё теми же глазами, чего я давно не заслуживаю. И всё же, мне тепло. Это чувство такое. Не снаружи. Изнутри. Мне тепло.

Я за нечеткие фотографии. На них кто-то счастливый и пьяный. Зеленый чай, экзамены, чищу память на телефоне, мысленно собираю чемодан и знаю, что скоро счастливее меня вы не сыщите! 

Когда ты приедешь, мы будем гулять и бесконечно спорить о бесконечном, хотя, в каждом новом дне вижу все больше похожести в нас. Я буду смеяться над твоими шутками и армейскими историями, а ты влюбишься в меня. Я это знаю. Мы чувствуем, когда на нас начинают смотреть другими глазами, перестают при нас материться, запоминают какой кофе мы пьем и под какую песню танцуем под дождем. Ты полюбишь мою винную помаду и слегка вздернутый носик. А я – мужчину.

 В самую непогоду ты выберешь фильм, а я сделаю попкорн. Не хочу комедию или ужасы, хотя, наверное, это не так уж и важно. Останемся под одним пледом, одним на двоих. И лишь дай мне почувствовать себя в безопасности, а я отдам весь мир, что имею.

Мои мечты никогда не сбываются. Через тернии к звездам, да не дотянуться. Все персонажи случайны, а история выдумана. 

Вы слышали о женском одиночестве? Да даже не об одиночестве. А когда некому позвонить часов в девять и позвать на чашечку чая, и ты вынуждена сходить за бутылкой красного полусладкого. Когда некому позвонить в обед воскресенья, чтобы позвать в зоопарк и поехать кормить бурых мишек, и ты вынуждена ехать на очередные занятия по саморазвитию. А собственно для чего? Чтобы было чем заполнить пустоту. Чтобы телефон на «без звука», и делать вид, что занята. Из последних входящих лишь мама с папой, а на столе записка «йогурт в холодильнике, не забудь покормить кота, целую, систр».

Босиком по мостовой. Кто-нибудь да примет нас такими. После этого хочется верить, что в объятиях того самого будет весь мир. Интересно, захочет ли он разделить с тобой этот мир? Хороший вопрос. Любви нет, идите спать. Забудьтесь на праздниках и будьте счастливы.

А пока один бокал на стол, на повторе «Прости за любовь», пожелайте мне доброй ночи и чтобы эта неделя больше не повторилась.

Я научилась варить кофе. Теперь это маленький ритуал начала каждого дня. Сироп по настроению, хотя выбирать не приходится. Выхожу на улицу в жёлтом жакете. Сливаюсь с окружающими, будто у меня тоже весна, хотя там ничего не цветет. Моя В сказала мне в такси, что и у меня есть такой человек, ради которого я… ну вы сами поняли.  Одна душа на двоих, факт. Я не существую без своих Овнов. Они учат меня свой правде, а я их своей.

Вы верите в сны? В то, что они неспроста нам снятся? А в их значение? Он мне не снился с осени, как гром среди ясного неба. Такие отчетливые новые черты лица, но по-прежнему Те самые голубые глаза с зеленой обоймочкой, а скулы такие, что можно палец порезать. Мы сидели на моей кухне и пили мой кофе. Ты попросил покрепче и не расспрашивать Тебя, почему сейчас она держит Тебя за руку. 605 дней, без шансов вернуться в город N, понимаю это только сейчас. Зачем то Ты же приснился. Наверное, чтобы знать, что у Тебя все хорошо. 

Твое разрешение на мою счастливую жизнь. Спасибо Тебе, мой идейный вдохновитель. Уже 9:55 и мне пора сварить кофе. Сварю на двоих, Тебе понравится. 

Дома снова пахнет выпечкой, ярый признак чего-то томного внутри. Мама ругается, мол замуж не возьмут. За место любви, я стала верить в симпатию, желание, похоть. Громкие фразы в лице моих надежд с грохотом разбивались о мраморную плитку. Слишком редко влюбляюсь и всё больше лишь влюбляю в себя. Мне нравится это чувство. От этого чувствую себя мразью, но лучше так, чем верить в пустоту слова «обещаю».

 Не правда ли, что в красной помаде есть нотки стервозности? Знаю, ты оценил. Мы так и не позавтракали вместе, на каждое предложение я отвечаю «когда-нибудь». Не люблю это слово, но лучше так, чем очередное невыполненное обещание. Однажды ты закажешь мне овсяную кашу с ягодами и латте с карамельным сиропом, а я расскажу тебе, почему именно ты.